rainin' in paradize

A veces siento que la angustia me come, que me encierra en un cuarto y no me deja salir, y entonces la única manera de salir es ahogar esa angustia o es dejándola salir. Entonces se me cae una lágrima, dos, y después ya no las cuento. Se vuelven un mar, y ahora intento parar esas olas, ese mar que sin querer se me vino encima, ese mar que ahora es un océano. Entonces estoy Yo sola, contra ese océano que antes era un mar, eso qe antes era el típico juego de correr, correr alejandose de las olas, mientras estaba en esa orilla, mientras estaba segura, se volvió una pesadilla, y ahora estoy parada enfrente de ese océano queriendolo frenar, pero me come, me traga, me digiere y estoy ahora, en el medio de un océano, un océano que no puedo calmar, un océano creado por mí, me estoy ahogando en mi propio océano. Lo que antes era una situacion controlada por mi, ahora es un puto descontrol, yo parada frente a un descontrol frente a un océano de angustias qe no logro ahogar, y me ahogo, me ahogo. Y sé. Sé flotar, sé flotar pero no alcanza, porque este océano me pide más, me pide nadar, y sé como, se como nadar, pero no puedo no tengo la fuerza suficiente, y no puedo, y lo qe es peor, cuando veo qe no puedo, entonces me enojo conmigo porque yo sé como hacerlo, sé, sé pero no sirve porque no puedo, me pide nadar contra una corriente, y entonces intento flotar, intento flotar pero no sirve porque no llego a ningún lado , entonces me hundo, cierro los ojos, y dejo me dejo caer, me dejo tragar, digerir por ese océano qe alguna vez fue mar, qe alguna vez fue lágrima, que alguna vez fue mi angustia guardada en una cajita. Me ahogo, me ahogo y pienso entonces, en lo divertido qe era estar en mi orilla donde todo parecía mas seguro, donde era impensable, imposible el pensar qe podría estar pasando por esto, donde todo le pasaba al de al lado, donde YO era inmune porque era MI orilla y con ella hacia YO lo que me plazca, porque era MI mar y con el hacia YO lo que quisiera. Y me acuerdo de ese momento, ese momento que no aproveche donde era MI orilla y YO era dueña de todo lo que pasara ahi, donde yo controlaba hasta el mas ínfimo insecto qe ocupara mi orilla, porque como dije, era MÍA y hacía con ella lo que YO quisiera, pero ahora, ahora me ahogo... me ahogo en un océano creado por mí, irónico, es irónico porque alguna vez tuve una orilla, QUE ERA MIA y para mi se veia desde el punto más remoto de la tierra, yo desde donde estoy, no puedo ver nada, ningún rastro de ninguna orilla. Entonces intento salir a flote, intento flotar, sé flotar, pero sólo eso, sólo sé qe sé flotar, que supe flotar, que pude flotar alguna ves, pero no es más qe eso, el saber qe sé como hacerlo parece no ayudar en absoluto a que mi cuerpo salga a flote, entonces este oceano me pone una traba, y me da a entender qe con solo saber qe alguna vez pude, no voy a hacer nada, que éste es un oceano nuevo, y me alejo de mi orilla. Vuelvo con todas mis fuerzas a intentar, intento lo inintentable, intento salir, pero lo único que logro es unidirme más y alimentar ese mar, no hago mas qe darle la razón, no hago más que ayudar a alimentar su enorme ego. Entonces vuelvo a dejar que me arrastre, esta vez pienso en que NO DEBERÍA PASARME A MI, no, yo no me lo meresco. Pero a este océano le da igual, le da igual si me lo merecia o no, si merecia undirme en este intoxicado oceano o no, a el todo le da igual porque el alguna vez fue un mar, alguna vez ese mar fue lágrima, esa lágrima angustia, guardada en una cajita cerrada qe alguna vez abrí, y capaz el tampoco se lo merecía, capaz el se sentía bien siendo solo angustia, en una cajita. Me dejo ahogar,tragar.Digerir. Entonces, y sólo entonces naufrago, naufrago hasta qe las aguas se calman, el océano se vuelve mar, el mar ahora es tan solo olas, y llego a la orilla y veo entonces ese mar que ahora parece un río por su calma, pero lo observo desde mi orilla, donde todo simula ser seguro.